公主后乐园

      明天学生考试，他们会交给我一份什么答卷呢？不知道，有时候觉得这些孩子自己都不紧张自己的学习，我为什么要去操那份心呢？简直给自己找罪受！可是。。。心里总归还是会有那么点牵挂的，想他们好好学，认真学，不为什么，只为他们自己，可是他们怎么就不明白我这份苦心呢？哎。。。做老师真的好累啊！
     考吧考吧，考死学生更考死老师！

一直在问自己一个问题：“我还能相信谁？”
是他还是他？不晓得。。。
总觉得眼睛看到的和心感受到的差好多！
如果一切都是一个谎言，那么我宁愿这个谎言永远不会被揭穿，但是这不可能！
我为什么要活得这么累呢？
每天每天在给自己增添无数的烦恼，这一点都不是我想要的生活！
没有谁离不开谁，也没有谁是谁的谁！
我不再相信任何人，
因为你们什么都给不了我！
也许我注定是孤独的，我注定不会有幸福，
那么我选择只相信自己！
因为只有自己不会伤害自己！

     很光荣的我也成为了“三八”妇女节被祝贺的对象！虽然一直觉得自己是个未长大的孩子，但身份证上的出生日子却残酷的告诉我我已经快要24周岁了。。。哇，对一个女人来讲，这意味着什么呢？青春即将逝去，一生中最灿烂的年华即将离我们远去，剩下的，只是脸上不断堆积出来的皱纹！
     好可怕，我还想再年轻一回，还想再回到四年前，如果时间一直停留在现在，如果我永远不会老去，如果我永远是一个girl，那该多好！
    迷茫吧，感叹吧，现在我的生活也就剩下这些了。。。
ｐｓ：最后祝我亲爱的妈妈还有我的姐妹们，包括所有女同胞们节日快乐！

       因为今年是闰年，所以多了个2月29号！原本打算晚上到外面去好好吃一顿的，不过鉴于前两天连吃两天火锅，实在有点受不了了，所以今天还是放弃了。。去超市买了点零食，我的周末也就这么开始了！
      上班两个礼拜了，天也渐渐暖和了，脱去厚厚的外套，感觉整个人也精神多了，只是那些学生还是我最头疼的问题。。不晓得如何是好！不想发火，不想生气，可有时还是忍不住。。。有时候真的很想放弃现在这份工作，L跟我说，我根本不应该呆在这个学校，出去的话随便找份工作都比这个好！是吗？可是好像我这个人没有那么洒脱啊，总觉得肩上有好多包袱，不敢勇敢的去争取自己的未来，哎。。原来我也是个懦弱的人。。。。那我有什么资格去批评别人呢？
       每天都在踌躇自己的未来，可是每天也都在迷茫。。。我快要不知道我自己为什么活了！

       又开学了，才两天，发现自己已经累死了！一个寒假下来，惬意的日子已经让我对教室、对讲台都失去感觉了！面对那帮小屁孩，发现自己开始有点麻木了。。。。呵呵，只希望他们为我争口气，为自己争口气，可以拿个好成绩出来·！
       如果我永远都有悠长假期那该多好，呵呵，可惜这只是“如果”！又开工了，开始没有心平气和的日子了，不过跟自己说，少生气，少发火，不要老被学生影响自己的情绪，做得到么？不晓得。。尽量吧！为了我这张漂亮的脸蛋，哈哈
       朝六晚五的生活。。。持续到7月！

2.14——情人节！
没有鲜花，没有巧克力，在我的记忆中我也从来没有过过情人节！
也许生活真的不是连续剧，所有的浪漫也只是自己的幻想！
朋友跟我说，我是个很爱幻想的人，
我说，那么只有靠生活让我学会现实！
呵呵，想想，觉得自己的确有点这样子，有时候把什么都想得太美好了！
可能我真的太自恋了吧。。。

谢谢你祝我情人节快乐！
也谢谢你陪我一起过了今天！
不要再说自己是个坏人了，
其实你不是一个坏人，你只是一个没有勇气去爱的人！
情人节快乐。。亲爱的！
ps：晚上YY送了我一束“白雪公主”，很漂亮，谢谢你带给我的情人节的快乐！
        这个情人节还是很美的，我不会再贪求什么，因为你已经带给我很多快乐了，我很幸福！
　

醉了、哭了、吐了。。。最后把什么都说了！
最后一次在你怀抱，最后一次和你牵手，最后一次吻你的唇。。。
谢谢你给我那些美好回忆
谢谢你和我一起走过的那些路！
我可以放下了
把你从我心里拿走
然后 继续寻找我的幸福！

记得我爱你！
记得我对你说过：爱一个人和幸福并没有关系！

眼泪又一次伴随我一个夜晚，我深深的伤害了你！
是我的自私，还是我的无情？
这辈子都无法忘记你对我的付出，
没有一个男人像你那样对我，电话那头的你我知道是多么的痛苦
你放下了你所有的尊严，你所有的骄傲！
你说 你的心好痛！
知道吗？其实我真得不想你心痛！
我希望你可以快乐，你永远都是那么开朗！
也许我不应该给你机会和我开始，
一开始就注定你会被我伤得很深。。。
我真的是一个很坏很坏的女人！
我不应该得到幸福，
因为我一次次的伤害要给我幸福的人，
究竟我是一个怎样的人？
我在爱情上真的是一个魔鬼！
连我自己都害怕我自己了！
答应我，好好的，会有天使替我爱你的！